Vicevi da puknes od smeha

Dosao Ronaldinjo u Sarajevo i sretne ga Cigo...
- "Nratko daj mi marku?"
- "OK... dam ti marku ako otpijevas jednu pijesmu o meni."
- "Ma moze li o onome tvom drugu iz Afrike o onome sto zajedno igrate?"
- "Kojem?"
- "Ma o onome Eto ?"
- "Samuel Eto je li o njemu?"
- "Jeste jeste o njemu."
- "Hajde pjevaj da cujem!"
- "Za vijencanimmmmm stolooommmm sada sijedissss ETO..."

- Zašto plavuša stavlja TV na sred dnevne sobe???

- Da dobije vijesti iz centra svijeta!

Šetaju žena i provalnik i žena ugleda prekrasnu bundu u izlogu i kaže:
- "Joj dragi, daj mi ukradi ovu bundu!"
Provalnik:
- "Evo draga samo malo da razbijem izlog ciglom..."
Šetaju oni dalje i žena ponovno u izlogu ugleda prekrasne štikle i reče:
- "Dragi ukradi ove štikle za mene ako me voliš!"
- "Evo draga samo da razbijem izlog!"
Opet oni šetajau dalje i ona ugleda lijepu haljinu i reče dragome da je ukrade. Provlaniku puko film i reče joj:
- "Pa draga moja ne živim ti ja na ciglama!"

- Koji je generalni sponzor Dzehenema (Pakla)?

- GORENJE!

- Šta je to? Zeleno ali ne vidi se?

- Solata iza ugla!

Dogovorili se Mujo i Haso da vode zene u kino. Došli oni pred kino i gledaju ponudu filmova.
- "Mujo vidi ovaj film: dva sata humora, dva sata smijeha i dva sata čiste zabave."
Haso :
- "Pa gdje ces gledati jedan film šest sati pa ja ne mogu ni dava sata smijeha da izdržim."

Salje Crnogorac sinu pismo u kojoj se nalazi 500 dinara.
Sin cita:
- "Dragi sine evo saljem ti onih petsto dinara kojih si trazio, ali da znas petsto se pise sa dve nule a ne sa tri."

- Kako leti Albanska avijacija!?

- Nikako...

- Znate kako je novi naziv dinama?

- Mamić export-import

Prisao konobar Muji koji je sijedio za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i rece:
- "Donesi mi grah danas je ovdije dobar grah!"
Slijedeci dan ista stvar pomirisa on opet krpu i rece
- "Danas mi donesi Begovu corbu danas je ona dobra!"
svi u cudu gledaju Muju i pomislise, sigurno po mirisu krpe zna sta se kuha u kuhinji i sta je svijeze. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu sto je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojoj pici pa nek to mirise da vide sta ce biti i sta ce naruciti da jede.
Dolazi mujo sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i rece:
- "Pa zar kuharica Zumra radi kod vas?"

Dosao SFORovac na Pale i uzeo mobilni telefon da zove Sarajevo, a ono nema signala!! Izadje na balkon-nema signala... Mlati on telefonom, sidje na ulicu... telefon mrtav, nista, nema signala! Naidje slucajni prolaznik, sforovac ga upita drzci delefon u ruci:
- "Molim te, majke ti kako vi zovete ove dole u Sarajevu!?
A ovaj odgovara:
- "Turci jebo i ti..."

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak
za Sarajevo."

- Stefa sale hitno trazi izletiste Puntijarka
- Grom na Mirogoju ustupam
- Kratkodlaka opticarka
- Krakodlaka pticarka
- Auto sjedalica za dijete do 100 kg
- Opel Golf
- Zena 48 m2 trazi posao u ugostiteljstvu
- Jogi mudrac
- Ford Fiesta, uscuvana 1. vlasnica
- Kadett 1.3, moze zamjena poslije podne
- Tajnozareca pec
- Sablje i bodezi iz 40. stoljeca
- Vucjak, obucen za patnju
- Kuca 5000 km od Vrbovca

Dvoje policajaca islo uvek kod jednog burekdzije da dorukcuju. Jednog dana vidi covek da nema drugog cajkana pa pita prvog sta je sa kolegom. Ovaj kaze da mu je kolega jucer bio kod zubara zbog zubobolje i da mu je zubar reko da jede sa druge strane.
- "Pa", pita burekdzija: "gde je on sada?"
- "Pa eno ga na drugoj strani ulice, jede tamo..."

...imas lošu ocjenu iz istorije, ali zato znaš napamet sve srpske careve i kraljeve.
...se na tvom venčanju jede: supa, sarma, pečenje i torta.
...na sopstvenom venčanju prepoznaš samo jednu trečinu gostiju.
...se na tvom venčanju obavezno peva pesma "Danas majka ženi svoga sina".
...imas kožnu jaknu, svilenu trenerku i mobilni.
...se bar jedan od tvojih drugova zove Dragan.
...imaš na zidu goblen “Kosovka devojka”.
...tvoj otac insistira da če te ubiti promaja.
...količina alkohola u tvojoj kuči uveliko prevazilazi količinu u lokalnom kafiću.
...postoji najmanje jedan rodjak sa kojim tvoji roditelji neče da razgovaraju.
...tvoja majka još uvek namešta tvoj krevet.
...čitaš i pišeš ćirilicu.
...slušaš kako su tvoji roditelji morali, pe nego što podju u školu, da nahrane živinu i stoku, da pomuzu krave i koze...
...planiraš ceo svoj život na osnovu gledanja u prevrnutu šoljicu kafe.
...su zidovi tvoje kuče prepuni ikona svetaca.
...ti je zabranjeno da govoriš engeski u rodjenoj kuči.
...tvoji roditelji pričaju kako su do škole pešačili bosi i po pet kilometara, sve preko stena.
...je jedan od tvojih rodjaka obavezno moler.
...tvoj otac tvrdi da nije rasista ali insistira da ceo svet treba da govori srpski.
...živiš sa majkom i ocem sve dok se ne venčaš.
...se rakija upotrebljava kao lek, piće i za masiranje.
...se ljubiš sa nekim, ljubiš se TRI PUTA.

Bili Srbin i Albanac i Albanac počeo da mazi Srbina po vratu. Srbin:
- "Jebote, nemoj da me zajebavaš!"
Albanac nastavlja da ga mazi i po nozi. Srbin:
- "Nemoj, bre, čoveče, da me zajebavaš!"
Tad Albanac počinje da mu puši a Srbin će:
- "Ah, što si zajebant, jebote..."

Pita uciteljica Pericu.
- "Perice koliko je daleko Pluton od Sunca?"
PeriCa odgovara:
- "Onoliko koliko i partizan od Lige šampiona!"

Gledaju Lalo i Sosa izbor za mis na TV, kad ce Lalo:
- "Vidis Soso, ova manekenka je ko Mercedes, a ti si ko kombajn."
Neko vece kasnije legli u krevet a Lalo i da se voledu, tek mu rece Sosa:
- "Ta neces valjda da palim kombajn za tu tvoju slamku."

Igraju dvojica prijatelja golf. Jedan od njih pukne lopticu kada ugleda pogrebnu povorku. Okrene se prema povorci, skine kapu i mirno stoji. Drugi prijatelj mu kaže:
- "Ovo je nešto najdirljivije što sam vidio."
Ovaj mu odgovara:
- "Čuj. Ipak smo 35 godina bili u braku..."

Dosla jedna zena doktoru da joj lice pregleda i da joj sta propise da bude lice glatko. Doktor:
- "Mogu vam staviti iza usiju dva sarafa i kad god vam lice ne valja vi po malo zategnete sarafe."
I tako nakon pola godine dodje zena opet doktoru na konotrolu. Doktor:
- "Kako vam se svidja moj patent?"
Zena:
- "Super je stvarno, svaki put kad okrenem sarafe lice mi bude fenomenalno! Samo ovo zadnje dva dana skocile mi bobuljice na lice. Jedna na ljevoj strani a jedna na desnoj strani! Pogledaj te!"
Doktor pogleda i na to ce:
- "Gospodjo nisu vam to bobuljice, to su vam bradavice od grudi. Ako budete dalje nastavil zatezati sarafe dobicete za dvije sedmice jos i bradu!"

JOVICA:
- "Zamisli, moj papagaj je jutros popio casu benzina."
PERICA:
- "I?"
JOVICA:
- "Pa letio je pet minuta i pao"
PERICA:
- Mrtav."
JOVICA:
- "Ma ne ostao je bez goriva..."

Pricaju zec patka i tvor kako niko nezna ko su im roditelji.
Kaze tvor zecu:
- "Ti imas velike usi, spicasti nos, ti si sigurno zec."
Kaze zec patki:
- "Ti imas veliki kljun, dve nogice, i kad trcis gegas se, ti si sigurno patka."
Kaze patka tvoru:
- "Ti si pola crn pola beo, smrdis uzasno, ti si sto posto MAROKANAC."

"Mili, moram nešto da ti priznam", kaže mlada prve večeri.
- "Prije nego sam te upoznala, vodila sam ljubav sa mladićem koji je imao samo jednu nogu, po imenu Albert."
- "Je li? A kako mu se zvala druga noga?"

Došao čovijek kod doktora i pita ga:
- "Doktore, imam proljev."
Doktor:
- "Jeste li probali s limunom?"
Čovijek:
- "Jesam, al' kad ga izvadim opet imam proljev!"

Kako se zove sprava pomocu koje gledamo jako sitne stvari?
- Mikroskop.

- Kako se zove sprava pomocu koje gledamo zvjezde?
- Teleskop.

- A kako se zove sprava pomocu koje Rusi gledaju kroz zid?
- Prozor.